歇斯底里

真正認識我很久的人都知道我的脾氣不好
從小處在情緒壓力鍋的環境
莽撞又叛逆的我常常踩到地雷
從青春期開始我就變得易怒暴躁

因為深知被打心中的痛楚    所以我堅持不打小孩
雖然如此    Jason還是在兩歲以前吃了我不少"嚴格"的苦頭
因此他退怯的性格    我多少要負起責任
(雖然我常說這是遺傳到爸爸    他爸爸也不否認    還因此特別疼愛他)

一旦對孩子鬆軟
孩子就得到表達情緒的安全空間
於是他有時會出現"歇斯底里"的表現



他的歇斯底里除了大哭不止以外    如果在車上他還會用力踹椅背
這種破壞物品的行為讓我似乎回到小時候母親憤怒的情境
我不知道該如何處理    於是我將自己的心與現實狀況裡的他隔離了起來
但事後我又對自己無動於衷的冷漠感到懊惱
我對這個狀況一直十分苦惱
我以為我在當下將孩子誤視為母親    因此產生了敵意和冷漠

在劍拔弩張的時刻還要一直說服自己"孩子不是母親"
這件事對我而言十分困難
除了需要不斷的練習    還需要"原諒"

我試著在情緒快要爆炸時停車    告訴他這樣會影響我開車的情緒    十分危險
我試著在理智快要潰堤時    轉身離開    緩和洶湧的情緒
我也曾試著任他發洩    在他哭累了要他好好說
(我想我的口氣應該還是滿嚴厲的  沒甚麼進步)

慢慢地我發現    之所以厭惡面對這樣的情境
是因為我感到無助
無助於幫孩子解決當下的困難    也無助於讓自己從困境中解套
承認自己的無助    似乎是轉機的開始
我開始想辦法找方法

經過多次的嘗試
我發現到雙J兩兄弟需要不同的處理模式

一天的週三Jason幼稚園下課
提著神奇寶貝玩具桶進入安親教室想找同學玩
沒想到老師說在教室內只能看繪本
在教室裡的同學因為家長尚未來接
所以不能離開教室和他在外面玩玩具

挫折的他坐在教室門口大哭    引來其他小朋友、家長和老師的側目
我建議他如果真的想玩就不要管老師    直接進去教室玩
他又沒那個膽   進退維谷地繼續放肆大哭
我趕著要去保母處接弟弟
只能告訴他如果不願意進去玩我必須去接弟弟
他邊走邊哭地隨我上車
(事後一旁觀看的同事說    如果是自己的小孩    早就打下去了)

上車後他依舊哭得十分傷心
邊哭邊說說自己都沒玩到
我問他：今天早上玩具分享時間不是有玩嗎？
他生氣的說沒有
連問了兩次他動了更大的氣    我才搞清楚玩具分享時間是在下午

我問：那今天下午不是有玩到嗎？
他才斷斷續續地說因為和同學交換玩具時他考慮太久
等他選定玩具時    沒想到老師也同時宣布遊戲時間結束
對他而言是晴天霹靂
滿心期待放學後可以和同學玩
又沒想到老師說不可以
他滿心的期待遭到無情的粉碎

我說：上次你說交換玩具時同學不讓你選你想要的玩具
            這次你有選到自己喜歡的玩具
            不是比以前好嗎？
或許是"敘述"讓他慢慢平緩了情緒
原先的委屈在我的傾聽中也似乎得到安慰
他竟然接受我的說法
心覺自己多少也有撈到一點好處(沒那麼糟嘛！)
心情也就好轉了

原來Jason模式是：述說


James的模式簡單也不簡單
通常只要按照消極傾聽的方法對他說
"你現在很難過(傷心,.......)是嗎？"
只要他回答"是"
就抱抱他安慰他即可


但是遇到他堅持的事
即使受了安慰    他還是要堅持事情要照著他的方式
如果是他說爸爸沒有回家而爸爸已經在家了
那爸爸就必須出去在門外等James為他開門才能回家
如果他說不要媽媽洗澡而媽媽已經洗澡了
那代誌就未收續了

體力好的時候我可以慢慢和他耗
想辦法轉移他的注意力
體力不佳時     就只能隨他哭
等他哭累了     再抱抱安慰他

看起來真的頗消極   但他常常會出現情緒鬼打牆的狀況
我打算帶他去鑑定    看看是否能找出更好的協助方式


人在體力不佳時情緒真的很容易斷絃
有時我很奇怪自己在很累的時候    面對孩子哭鬧著要抱抱時
為甚麼常常不願遷就那一點點距離
而要孩子自己靠過來我才抱抱他

忽然間我懂了
因為都是我長時間在帶小孩
沒有幫手也沒有救援投手
在極度疲累時沒有人可以接納我    心裡覺得委屈
自然想要委屈孩子遷就這一點點距離    平衡我心裡的不平衡
想通了這一點
這一點距離突然不再是我的心理障礙了


同事問我為甚麼面對孩子可以不生氣
我們身上背負著又要上班又要帶小孩的雙重壓力
上班面對學生們    下班面對小孩們
不是對學生失去耐心    就是對小孩失去耐心   不然就是自己在那邊生悶氣
(我是幾乎不對學生生氣的)

我的理由很簡單
上班累了一天    下班後我不想要處於緊張的環境讓自己無法放鬆
所以我是以盡量不發生衝突為前提來和孩子相處
聽起來有些阿Q
但對我這個擬單親媽媽的職業婦女而言
卻是十分好用的簡單原則